Dakini

2011-12-03T15:26:00.000-08:00

Eu não sei de nada mesmo, isso é muito verdade.

Já reparou que o corpo dá gente toma umas decisões sozinho?

Parece que já fazem 12 meses que meu corpo está se preparando...

Ando meio inquieta, fantasiosa, meio triste, angustiada, estranha.

De saco cheio também, de mim, de pessoas xananãns com seus perepepês.

Sabe quando você se sente assim meio sem lugar, com uma solidão de quem já viveu 200 anos?

Meu corpo podia conversar um pouco comigo, me dizer do que ele já sabe, me ajudar a entender, e mais ainda, a ter coragem de decidir...

e se eu for por aí tocando tchiki tchiki de palya bela no violão?

Quantos de vocês vão me amar? Quantos de vocês vão me esquecer? Quantos de vocês vão se lembrar de mim?

E seu eu me esconder num tesão extraordinário à minha existência rebelde e por acaso vocês me encontrarem amando um estranho qualquer?

Seria no mínimo engraçado não é mesmo?

E se virar o ano e eu continuar desse mesmo jeito?

E eu continuar a chorar pelas manhãs durante o tempo de cada cigarro que acompanha o meu voyerismo tecnológico...

2011-11-23T16:20:00.000-08:00

Uma vez, em uma discussão sobre esquizoanálise, escutei que um fulano de tal tinha uma vida pobre de afetos. Na ocasião, a pessoa que incitava o tema, disse: O fulano parece ser atravessado por 5 afetos - tomar café da manhã, ir pro trabalho, voltar pra casa, tomar banho e dormir. Na hora eu fiquei pensativa e aquilo me pareceu uma grande novidade para minhas buscas intelectualóides em psicologia. Fiquei pensando em como era triste uma vida de poucos afetos - na concepção da esquizoanálise. Hoje me deparei com a sensação de estar vivendo mais ou menos em torno de 2 ou 3 afetos a mais que esse tal fulano. Incluo o cigarrinho pós café, a olhadinha no facebook, a cervejinha pós trabalho, a comida tarde da noite e o acostumado (eu sei, mas não devia) desespero cotidiano de se dar conta disso.

2011-10-27T17:04:00.001-07:00

Tora da palavra descoberta,

tora mesmo palavra,

tora dura, forte

soco na sua barriga mulher,

canoa que não existe,

desespero que surpreendeu,

índios, me ajudem, me levem pra uma oca, agora, agora, me salvem de mim,

desse sentimento,

por favor, eu lhes peço,

me faça uma água com ervas pra eu me banhar,

eu não sei lidar, não sei lidar, eu não vou querer, eu não quero,

meu pós é muito gênero, por favor, me salve agora,

cunhatãs, curumins, eu lhes imploro, me apontem o caminho na mata,

me dê serenidade, calma na alma, tranquilidade pra não me assustar,

a luz ficou assustadoramente branca, estou escutando as vozes...

Tô me sentindo estrangeira dentro de mim, me dê um pedacinho de terra nesse mundo,

que maluquice meu Deus, por que assim?

Nossa, nossa, tudo de uma vez,

que milagre a intuição, deus deve existir mesmo, que intuição é essa que me revelou isso...

o que eu faço, o que eu conto, pra quem eu digo?

Mulheres do mundo, do egito, da grécia, da américa latina, índias do mundo, façam uma ciranda em torno de mim, cantem e dancem pra mim, por favor, dessa vez é necessário mesmo.

2011-09-25T16:37:00.000-07:00

Esse vento é tão gelado pra mim,

descasca a força da minha pele.

É bem mentira se eu disser que espero ansiosa a morte do outono,

que eu não vejo a hora dos acordes ficaram mais harmônicos,

as folhas das árvores mais verdes,

meu rosto mais suave,

é bem mentira.

Esse vento congela até minha esperança.

2011-09-25T16:34:00.001-07:00

Se elas me visitarem de novo essa noite,

juro que terei que colocar sal em volta da minha casa.

Se silvia, Ana, Clarice, Cecília, Cora e todas essas bruxas se aproximarem novamente,

eu corro um sério risco de voar com elas.

2011-09-25T16:30:00.000-07:00

Quando eu já não puder sorrir com lealdade,

nem cortar as frutas com esperança,

por favor, tire a poeira dos meus armários,

desenterre os brotos adormecidos em meu estômago,

cante uma canção comigo

e me leve para a fogueira mais próxima.

2011-09-25T16:20:00.000-07:00

Almas recortadas como a minha,

não suportam ver ninguém inteiro.

Como disse a mulher poeta...

"Na dor, até a noite as estradas são claras"

2011-09-25T10:22:00.000-07:00

Hoje eu acordei pensando...

e aí essa música me atravessou a alma. É por isso que ela está aqui...

Cansei de tanto procurar
Cansei de não achar
Cansei de tanto encontrar
Cansei de me perder

Hoje eu quero somente esquecer
Quero o corpo sem qualquer querer
Tenhos os olhos tão cansados de te ver
Na memória, no sonho e em vão

Não sei pra onde vou
Não sei
Se vou ou vou ficar
Pensei, não quero mais pensar
Cansei de esperar
Agora nem sei mais o que querer
E a noite não tarda a nascer
Descansa coração e bate em paz

Descansa Coração - Nara Leão

http://www.youtube.com/watch?v=Z_o9ZkSqzMo&feature=player_embedded#!

2011-09-23T21:52:00.000-07:00

Tem um holocausto na minha garganta,

não sei nem pra quem falar e nem quem ouvir.

Tô demasiado irônica com quem não devia,

e sinto que garimpo mais e mais a solidão.

Estou num aterrorizante encontro comigo mesma.

Uma dor, nunca vem só, e isso parece ser a coisa mais sábia dos últimos tempos.

Será que eu vou virar amargor? Essa palavra existe?

Como faço pra cortar meus cabelos? Não tô achando a tesoura.

E mais que isso, nem com a chavinha ensanguentada nas mãos eu estou...

Faz tempo que eu abri essa porta. Esse sangue já coagulou.

Já recolhi ossos, já limpei, já dancei com esses ossos todos.

Meus muros não são mais de tijolos da infância,

hoje eles são permeáveis demais, qualquer poeirinha maldita consegue olhar direto nos meus olhos.

A cada mil miados dos meus gatos saem mil lágrimas da minha alma.

E olha, vou te dizer uma coisa, esses bichos de quatro patas correm mesmo atrás de mim.

Ao invés de correr com eles, tô quase quase correndo é deles.

Profundidades...

2011-09-20T17:15:00.001-07:00

Nada posso fazer a não ser por mim.

O que eu me fiz hoje, depois de tanta suposta beleza?

Migalhas de lembranças, de sonhos, de desejo, de trocas e descobertas, estão por aí, pelo quarto, pela sala, pela cozinha, nos meus lençóis, nas ruas da cidade, nos bares, nas feiras, pra todo lado.

Preciso ser passarinho pra recolher isso e fazer um ninho. Um lugar pra eu dormir e nascer de novo.

Tenho tanta coisa por dizer, por fazer, mas estou invadida por indignações. Hoje eu queria que o “se” da nossa história existisse. Tô escura, não enxergo nada além dos pedacinhos esparramados do que eu sou. Peguem pra mim por favor, peço-lhes ajuda.

Corte o meu cabelo,

recomponha meu corpo,

ilumine minhas idéias,

conta como eu sou.

Pinta minhas unhas,

coloque um anel no meu dedo,

me vista um belo vestido de flores,

me tira pra dançar,

me passe um batom,

espirra um pouquinho de perfume, vai.

Tira uma foto de mim,

me conta se eu sou bonita,

se tenho leveza,

boas idéias,

esperanças e coragem.

Fala tudo se for verdade.

Arruma minha maquiagem,

diz se meus olhos são profundos,

se meu sorriso é bonito.

Vai tirando dos meus ombros essa montanha de covardia.

Esconde um pouquinho das tristes marcas que eu me faço.

Imagem: Abbas Kiarostami-From Trees and crows 2006

Bá!

2011-09-17T17:35:00.000-07:00

Puxa vida, será que é muito ruim querer viver esquecimentos de coisas odiosas?

Tem dias que eu fico pensando no que eu faço de tão ruim e esquisito que pode gerar num outro aí, qualquer coisa de indiferença e afastamento. Sabe, que a vida é e tá difícil todo mundo sabe um pouco. A gente tem que fazer coisas pra ficar alegre, pra ficar bonito, pra ficar legal. Minha amiga me disse que não aguenta mais críticas do existente. Em parte, eu também não. Principalmente quando elas só servem de boicote áquilo que outras pessoas estão fazendo para sentirem-se bem numa vida sequestrada de violências. Sabe, dá pra ser um pouco leve?

2011-09-16T19:39:00.000-07:00

Hoje eu estava pensando em quantas vezes eu digo "ai que absurdo" durante o dia. Saio de casa, olho pro trânsito e: "ai que absurdo". Vou pro trabalho, escuto alguns absurdos e outras coisinhas e: "ai que absurdo". Ando pelas ruas, vejo as publicidades e: "ai que absurdo". Vejo um panfleto que incita à violência contra a diversidade sexual e: "ai que absurdo". Volto pra casa, ligo a tv por alguns minutos durante o jornal daquela emissorazinha caluniosa e: "ai que absurdo". Resolvo ir para um bar, tomar uma cerveja, fumar um cigarro e: vai lá pra fora fumar! e: "ai que absurdo". Vou no mercado, vejo os preços e os produtos agrointoxicados e: "ai que absurdo". Vou amar, e...: "ai que absurdo". Ando por aí, procuro uma praça para sentar e curtir uma bobagem pessoal qualquer, quando os olhos de alguém diz: "ai que absurdo". Ainda voltando pra casa vejo a guarda municipal, a polícia militar e homens milico exibindo armas em sua cintura para tomar um café na padaria e: "ai que absurdo". Vou numa festa e a entrada é 10,00 e a cerveja é 5,00: "ai que absurdo". Resolvo escutar um chorinho, quando alguém diz que 22h é a hora que a alegria cessa, e é hora de violões, pandeiros, vozes e felicidade se silenciarem: "ai que absurdo".

Sabe, tem muita desimportância importando por aí. Neste momento, pessoas gritam qualquer coisa, uns nem se olham nos olhos. Hoje uma mulher me olhou nos olhos e disse: Você acha que eu minto?. Eu vi por ela a mentira dos meus. Quando acordo cansada, com sutis olheiras da minha joven vida, penso por onde o meu andar tá me levando. O que se pode fazer, meu bem? pega na minha mão e me carrega um pouquinho por aí, a ver passarinhos, a ver verdurinhas verdes, a sentar na graminha, a cantar bonitinho com mão passando na cabeça. Mais, e mais que isso, me leva um pouquinho a um esquecimento que dê passagem às minhas memórias gostosas e felizes da infância, quando eu roubava cenouras e couves na hortinha da escolinha. Ai que lugarzinho tão perto de mim.

2011-08-21T14:06:00.000-07:00

Eu tenho saudades de fazer coisas que fiz, mas também tenho das que não fiz. A impressão que tenho é a de que as coisas que eu não fiz parecem ser mais evidentes na minha memória. Eu lembro dos meus sentimentos, do quão exaltada eu ficava diante de festas e encontros que nunca vivi. Eu lembro dos meus amigos conversando poesias, música, e sinceridade. Eu estava bonita, com os olhos cheios de esperança e dançava feito Salomé no encontro com a pomba gira. São lembranças tão fiéis. Sinto os cheiros do tambores, das flores, dos cabelos lavados no rio, da minha horta, onde eu plantava brotos e onde eu também cozinhava para meus amigos, assim, no meio do mato mesmo. Eu estava tão solta, tão lindamente livre, e isso fazia os vampiros que até hoje me perseguem dançarem comigo. Hoje eu tenho certeza que não quero dançar com todos os vampiros. As vezes fico impressionada com o tanto de coisas não vividas. Estou cansada, esperando que alguém me resgate, ou que venha alguma experiência platô, algo que me caiba a sorte de ser feliz. Estou esperando o dia de tirar todas as roupas velhas. O meu corpo adoece junto com minha alma, ele está cheio de sentimentos usurpadores. O mais estranho disso tudo é que na semana passada eu me olhei no espelho e me vi especialmente bonita. Vi coragem, vi força, vi sensibilidade, vi tantas coisas, tantas, e elas sempre desaparecem quando eu volto à minha casa.

2011-08-21T00:03:00.001-07:00

Se quer, abra os olhos,

vai praquela coisa

que ninguém sabe onde é que é,

cheirando beira a beira de pó em pó,

cheio de tudo como pode.

É gostoso?

Arde então pra ver como é que é,

senta aqui do meu lado pra cheirar o cheiro da vida,

se ficar com medo, machuca mais ainda.

Experimente a queda, aquela do bom e velho samba mesmo,

dança ele na realidade,

põe seus olhos nas picaretas do amor.

Quero ver você deixar tocar,

sem palavras arquitetadas e heterorreguladas.

2011-08-20T23:52:00.001-07:00

Cedo ou tarde,

molha a alma...

a revolta.

Nada demais,

deixa assim,

qualquer canção que for,

all you need is love,

dá conta de mim.

2011-08-20T23:23:00.000-07:00

Isso de falar tudo aquilo que se quer, ainda vai me deixar sozinha...

(mulher companheira de paulo leminski)

2011-08-18T20:13:00.001-07:00

Tristeza é sim, senhora.

Só que as coisas não estão demorando em ser tão ruim.

A gente vai esvaziando, esvaziando, e quando vê não sobra nada.

É aí que a tristeza vira senhora.

Tem um amor que não fala e não escuta, que caminha junto e longe.

Esse amor é também senhor, senhor de uma maestria enorme em te deixar pequena,

principalmente quando o vazio está cheio de boa nostalgia.

Do carinho eu espero uma mão, pode ser do tipo solidária mesmo.

Faz tempo que não me procuram,

onde eu estou?

Por onde eu ando?

Continuo gastando memória com coisas desinteressantes,

mas procuro o interesse, incessantemente.

Ando cansada de ouvir e ver a realidade,

pior quando ela é exibida por corpos tão ausentes dela mesma.

Tô cansada, despossuída de mim.

Meu quarto bagunçando, é de uma continuidade que se eu quiser, passa desapercebida.

2011-08-15T19:05:00.000-07:00

É assim,

tem uns desejos que ficam em silêncio no corpo,

só que tem umas bocas e uns olhares que bagunçam essa quietude.

Dá vontade de mandar esse desejo abrir a boca e mergulhar dentro dele,

até mesmo se ele for extremamente diferente daquilo que você imagina...

é uma coisa meio delícia, meio cheia de mistério e gosto.

2011-08-08T18:20:00.000-07:00

Na verdade eu sinto que do meu corpo sai uma canção cigana que está sem território para ser cantada. Eu passaria noites dançando uma vida nômade, cantando a gritos e dedilhando as formas de um mundo sempre em porvir. Enlouqueço de desejo quando vejo filmes como os de Tony Gatlif. Sensíveis, sinceros e cheios de verdade sobre nós humanos. Ciganos somos, de corpo e alma feitos de pandeiro, tambor y una bella guitarra. Eu não sei se sou eu que sinto ou se isso existe mesmo, sei lá, só sei que me gusta a loucura que eu sinto quanto escuto músicas orgânicas, originárias, tribais, sinceras de tudo. É canto de índios, de negros, de povos de deserto, de povos de frio, de povos de caverna, de mar, de gente que ama, de gente que sabe que tem pele e sangue, de gente que quer caminhar pelo mundo livremente, que escuta xamãs, que tem deuses, que observa a espiritualidade da natureza e abre a alma para ser invadida por isso...

Ai ai, eu não sei de muitas coisas, mas eu sinto que estou conectada com alguma coisa, alguma coisa cheia desses aspectos todos. Fico feliz quando vejo filmes como Transylvania, vou embora com eles e existo em qualquer lugar.

Indico este Link:

http://www.youtube.com/watch?v=4EIafUp6NjM&feature=related

2011-06-03T19:01:00.000-07:00

Tá cheio de gente por aí,

e eu tô aqui,

visualizando, vendo, vivendo, doendo de vontade

de encontrar todas essas gentes,

quero ficar perto delas,

e hoje eu quero me diluir no encontro delas,

para afastar de mim todos os dilemazinhos burgueses gritantes dentro de mim,

hoje eles são burgueses, estúpidos, agem de ma fé,

ontem eu entendi os dilemazinhos de maneira diferente,

amanhã também o farei,

mas hoje, hoje, hoje eles gritam de vontade de morrer.

De muda pra muda de mudanças

2011-01-22T14:51:00.000-08:00

Como é que a gente muda?

Eu sinto que estou.

É intencional, de escolha.

Algumas coisas são boas de mudar, outras eu não preciso, não posso. Violaria minha subjetividade.

E como de escolha, talvez eu não queira mudá-las agora.

O difícil disso tudo é escolher o crivo da mudança, eu ou os outros?

Estou me despindo, tirando algumas roupas, alguns segredos, jogando uns papéizinhos.

Estava melhor quando ainda eram planos: eu inventei tantas coisas interessantes sobre mim,

eu era mais leve, superaria fácil, fumaria menos!

De coisa em coisa eu vou sentindo, fluindo, soprando as poeiras e respirando coragem.

Imagem: Pintura de Paul Gauguin

Entre atos e palavras que me fazem, existem diversas rebeliões.

2011-01-22T14:24:00.000-08:00

Meu corpo passeia entre o medo e a beleza. Tende ao medo e eu divago sobre isso. Ora, o medo é tão boicotado, sentimento marginal, esculhambado, sem nobreza, “psicanalítico”, feio, mérito de covardes, esfarrapado e invasor. Pensando assim, ele até que é bem atraente, pois eu tenho preferido a vida próxima dos boicotados, dos marginais, etc., etc. Acabei de me graduar em psicologia e tenho amado feito uma doida. É preciso ter cuidado porque até meus amigos psicólogos podem não entender a vida doida de quem ama. Ah essa profissão pode ser aprisionante, normativa e pouco interessante. Pode. Como tudo. E o que não pode? ah...o medo. Puxa, que palavra abstrata que sintetiza bem os estranhamentos que vivemos em situações específicas. Estranho algo da vida, não simbolizo, fico sem palavras, a vontade é fugir, negar, se acelerar, tremer, chorar, sei lá, e então algo simples, fácil e socialmente tranquilo me acomete: o medo. É isso, eu tenho medo, e temer se torna suficiente para não experimentar esse toque de caos da vida. Mas isso é tão insuficiente. Medo de quê? De quem? Medo-morte-vida, vida-medo-morte-vida. De perder o eixo, as estribeiras, de sair do controle, de ficar louca, de perder o sentido...............Nossa, como eu sou normal!!! acabo de constatar meu excesso de normalidade e conservadorismo. Ora, querer ficar no eixo, no controle, ter pré-sentidos sempre, tudo isso me amedronta, será que eu desejo isso? Hum, isso é um prato cheio para aqueles psicanalistas sedentos de vontade de constatar, com estranho sadismo, esses devires humanos. Que estranho, às vezes eu imagino psicólogos e psicanalistas em seus consultórios como se fossem um desenho animado, meio esquisito, mas não esquisitices das boas, as de merda mesmo, ou um pouco babões, feito os déspotas ou Luis XVI no filme carlota joaquina, mas com charutos e cigarros, sei lá. A verdade é que nesse momento me passam algumas pessoas e experiências na cabeça.

2009-12-23T15:08:00.000-08:00

Não gostava mais de lá e ainda não gosto,
aquele cheiro que não mais reconheço,
ela estava lá, sentada, como se me esperasse.
Como se esperasse sua lembrança, sua voz, suas canções por vezes inventadas.
Era tão pequenininha, como podia lembrar que um dia fora uma maria bonita.
Escutei tantas coisas naquele dia, coisas de todas elas, todas de mim também.
Fiquei estranha à vida, a esse momento, a esses dias, já não estou sabendo e confesso que já estou fazendo pouco caso, perdendo a expectativa de alguns sentimentos. Tanto faz.
Fico por aqui, com as cartas.
Cantamos, nós cantamos fazendo renda, criamos uma renda infinita hoje.
Conheci, descobri, e coloquei o chinelinho nela.
Falou para poucos ouvidos. Fiquei surda.
Segui forjando...

Essa dança "já está qualquer coisa"

2009-11-10T09:03:00.000-08:00

Digo isso porque existe uma diferença na dança de quem se entrega. A entrega é difícil, e arrisco dizer que não é uma entrega do momento em que se dança, parece mais uma entrega para o fluxo da vida, para a efêmeridade, para o que não se espera e nem se controla, para o amor, para as pessoas, para a política do corpo, para a criatividade. Tenho aprendido com a dança do ventre algo do tipo. Essa dança não tem sido qualquer coisa na minha vida, ela provoca os tais canais de abertura para a criação, os tais devires, os tais medos, as tais ousadias, as tais vaidades, as tais inseguranças que me seguram quando meu quadril treme, as tais das tais intensidades. Sabe aqueles escritores malditos, aquelas escritoras malditas, os vagabundos, os de esquina, as de quarto fechado, as de vozes silenciadas, as de desejos, os sem medo, as de subversão, as de amor, as de enfrentamentos, sabe? Me fazem lembrar das ghawazis do Egito, essas dançarinas de rua, essas dançarinas da vida, dessa invenção singular delas mesmas ao perceber no corpo os derbakes, os tambores, os pandeiros, o sagat, o sagrado femino, as histórias, os símbolos, a cultura, a música e agenciar tudo isso inventando uma dança. Religioso não, sagrado.

Tento abrir meu corpo para essas histórias, para esses povos árabes marginais para o ocidente, assim como os índios, assim como as mulheres e tantos outros. A dança do ventre não está para as mulheres, a dança do ventre esta para o feminino, para aquilo que procura brechas no corpo da gente e precisa ser reinventado. A dança do ventre é das mulheres, das pessoas, e não do mercado, do macho (macho é diferente de homem), da esculhambação, da humilhação e do desrespeito.

Penso também que a dança do ventre pode ser aprisionadora dependendo do modo como é compreendida e organizada pelo corpo de cada mulher que a desenvolve. Por ser um momento de encontro de mulheres para dançar e aprender a dançar, este encontro é encontro de uma série de coisas de dimensões afetivas e históricas que inevitavelmente aparecem. Não é possível saber como é dançar pra cada uma, mas é possível notar competitividades entre as mulheres, entre todas, arrisco a dizer que todas experimentam isso, seja sendo, seja vivendo, seja enfrentando.

Essa dimensão afetiva da competitividade, do cíume, do boicote, devem aperecer para se diluirem no encontro das mulheres, para sermos criativas enquanto vivenciamos esses sentimentos e abortá-los para dar vida a vida da outra dentro de nós, para dar morte a essa ressonância patriarcal que nos fazem boicotadoras de nossa feminilidade, para dar vida e território a essa diferença. Quando busquei a dança do ventre, busquei comovida por um encantamento vivido nos idos de 2005 ao assistir as danças tribais da companhia que hoje eu faço parte. Me encantei com aquelas mulheres fazendo “zagareet” ao dançarem com pandeiros, com sagat, com elas mesmas. Aquela dimensão tribal me fez lembrar de mim, de um passado presente no futuro que me faria dançar com elas.

Tocou em mim em liberdade, tocou com exaltação de possibilidades de vir a ser uma bailarina de dança do meu ventre, de poder emitir esse grito ensurdecedor do zagareet e livre para mim, para muitas, para muitos. Dançar tem me feito experimentar sentimentos conflitantes, que me convocam a crises, que me convocam a criatividade, a mudança, a coragem e a poesia.

Imagem(1) - Ghawazi с музыкантами, Каир (1856) - extraída de arabicdance.ru/pics/Ghawazi%20mit%20musiker.JPG

Imagem (2) - Não encontrei referência sobre essa imagem, mas exraí de www.dançadoventrebrasil.com.br

Imagem(3) - ghawazi (1890) - extraído de www.gildedserpent.com/.../ghawazi1890s.jpg

Imagem(4) - Mostra de danças árabes da cia. Rhamza Alli (dez/2008)- raks al daff

2009-07-01T13:46:00.000-07:00

Boca pra gritar grande,
pensamentos pra invadir os instantes,
leveza no calor do ego,
vontade que não acaba mais,
que segue não sei pra onde,
e vai, vai, vai,
num para em lugar nenhum,
não me deixa chegar calma, devagar, tranquila...
Boca pra engolir tudo, boca pra não engolir, pra bitocar, bitocar,
igual mão feita pra tatear.
Presença que desconcentra na hora errada. Desvio.
Desconcentração, desconcentração, desconcentração,
nada de gente concentrada. O pessoal tem falado isso por aí.
Todo mundo leva ao pé da letra, direitinho e desconcentra.
Longe, nada de gente perto, mas gente perto também dá coisa esquisita,
uma sensação assim meio surrealista, sensação que atravessa, que dá vontade
de corpo, dá vontade de boca, de palavra, de mãos, de cheiro, de violão tocado e comida preparada.
Vida e boca tem tudo a ver uma com a outra. Num Tom bem polissemiótico, Zé.

2009-04-19T01:14:00.000-07:00

Andamos por aí, ficamos por aqui.
chegamos por lá, mas do lado de cá.
Vejo você, escuto elas, sinto ele,
falo de não sei o quê e tenho vontade dê.
volto, madrugada, fome.
barulhinhos urbanos fora da hora.
Tô chegando, chegando com você.

2008-09-30T06:50:00.000-07:00

Morra, “mãe suficientemente boa”, disse a menina em desespero ao ouvir o recado maldito de sua psique: “finge que está se arriscando, mas continue aqui com sua mãe suficientemente boa!”. Ela anda entendendo que deixar morrer o que tem que morrer é premissa. A menina sabe que é forte, intuitiva, corre por aí e quando percebe, já perdeu o medo da morte da “mãe boa”. Ela sabe que está só, assim mesmo ela corre. Vai em direção ao tambor e a tudo que ama, mas ainda é desconhecido. A intuição é rápida, percebe uma voz que canta “levanta povo, cativeiro já acabou”. Aquela boneca que a “mãe suficientemente boa” deixou pra ela em seu leito de morte, foi pra ela lembrar que embora essa mãe estivesse morrendo, ela continuaria em sua psique, sutil, como uma textura que poderia ser revivida dando o recado: você é sozinha nesta vida, vá viver com isso, me deixe morrer filha, não espere chegar ao abismo pra poder voar. A menina sentiu-se inteiramente pronta pra sair daquele colóquio simbólico, largar a teta e aprender a caçar.
Quando a caça começou, o sangue em suas mãos a apavorou e por um instante a “mãe suficientemente boa” veio em seu pensamento, aquela que pegaria suas mãos para limpá-la. Ainda assustada com o que o sangue provocou em sua psique e sem poder limpá-lo, sucumbiu ao tesão selvagem de envolver seus seios, seu ventre, sua boca e todo o seu corpo com essa liberdade. Foi tanta intensidade produzida por ela, tanto gosto com gozo e alegria que pareceu uma celebração à morte da “mãe suficientemente boa”. No entanto, a menina não quer nem ser presa e nem predador.

para mulheres que correm com lobos...

2008-09-30T06:40:00.000-07:00

diante de você, “sem título”.
Qualquer coisa me escapa,
não sei.
De-repente, vira poesia incapturável.
Ebulição de muitos “qualquer coisa” em meu corpo.
A sombra real de alguém tão múltiplo
aparece encantadoramente perturbadora.
Assustada, corro dela.
O que eu não sei é que ela é eu,
e eu ela, meio desconexão simbiótica.
E que isso é assim, como tudo da vida.
Diante de você, “sem título”.
Uma política rebelde
que não deseja o código
o atravessa desde a infância.
Foice desgarrada de qualquer mão.
Com tantas “qualquer coisa”
risca o mundo,
e os desavisados
enlouquecem procurando uma cor só para os grafites.
De tão vaidoso,
vomita o feio em conto.
Seus sons inusitados
me deixam surda para o òbvio.
Diante de você,
“sem título”.

2008-09-12T08:08:00.000-07:00

Ando naquele fase de querer despertencer. Eu queria usar o silêncio como estratégia. Os fluxos desejantes andam me atacando enlouquecedoramente e quando alguém me pede algum delineamento, geralmente eu invento e engano quase todo mundo. Sou das melhores fingidoras, vivo inventando sentidos e esclarecimentos. É um problema, sinto a vida como um "sujeito" mesmo. Dói, dói, dói, mas eu dou tanta risada, rio quase todos os dias e pela madrugada o susto me passa recados.

2008-09-08T09:06:00.000-07:00

Tô meio pouca coisa,
perto de qualquer coisa,
alma apavorada,
imploro ser reinventada.
Tô meio tanta coisa,
longe de toda coisa,
arrepio no corpo,
esperança em fuga,
que risca meu sonhos.
Me falta ar pra respirar,
palavras pra dizer,
muita coisa pra inventar.

2008-09-07T12:55:00.000-07:00

Foi assim que aconteceu...

Foi assim que aconteceu. O copo dela e o corpo dele, e a cópula deles. Tudo assim esteticamente intenso. Fumaram 2 maços de cigarro em 12 horas. Ela disse que nunca soube dizer se ele era realmente cego. Ela havia aprendido a guiar cegos durante a vida. Performances de cego, cones derrubados na faculdade. Agora vem pra perto, vem depressa vem sem fim, falava ela. Caminhada soberana. Queria fuder com ele e ele foi jogar vídeo game com o amigo. Homens às vezes parecem ser bezerros gritando mamãe e plagiando a mesma lógica caduca dos tempos dos nossos pais. Comecei a ficar com ele em todos os “hospitais”.

(entre umas e outras - pra você vi, o resultado daquela madrugada)

"o amor, sente-se" (pra poder cair)

2008-09-04T12:53:00.001-07:00

O filósofo nos meus sonhos me indagou sobre como se vive o amor hoje em dia. Eu, curiosa para saber disso também, quis ser pós-moderna na resposta e disse que o amor se evidencia e se produz no encontro cotidiano com o outro, no toque, no compartilhamento das idéias, no carinho matutino e diurno, num café da manhã juntos e em se abrir para ouvir a solidão necessariamente humana de cada um sobre existir num "nada" tão estranhamente encantador e que, portanto, dizer "eu amo você" ou "está sendo muito feliz ficar junto com você" se tornou pouco importante se temos todas essas outras coisas. Disse a ele também que eu havia descoberto um amor assim, de quase nenhuma frase sobre esse encontro que eu vivia. E o filósofo, que era de uma zona da qual eu não imagino onde fica, me avisou "espalhe por aí, boatos de que ficarei aqui". Eu não entendi a pretensão dele em dizer isso, mas pensei que fosse melhor não me dedicar a isso, já que eu não passei me dedicando a entender o que eu vivia no meu amor dos últimos tempos, tão encantador, tão silencioso e cheio de intensidades que eu, pelo ato do outro a quem esse amor era dedicado e compartilhado, não ne deixava dúvidas de que vivenciava o mesmo. Lembro que alguém disse qualquer coisa sobre a alma do outro e era mais ou menos assim,"só se conhece a alma (penso que isso possa ser o introspectivo, o singular, a vivência solitária de cada um) pelas ações dela no mundo, por algum tipo de expressão que nos permita acessar essa solidão particular. Confiei nisso, talvez eu ainda confie, até porque dizer "eu amo você" "gosto de viver essas coisas com você que dá até vontade de fazer projetos juntos", pode não ser de fato sentido por quem diz...mas o império da fala diz que só falando é verdade, e eu super pós-moderna não reiterei isso, porque eu e o meu amor, parecíamos dizer e viver isso todos os dias, sem se quer enunciar com palavras...
Esses dias sentei para conversar com meu amor sobre nosso encontro, coisa que não havíamos feito até então, me assustei e fiquei curiosa. "nunca conversamos sobre nós, quero saber da gente, o que vc está sentindo?". Eu, ainda suspresa com a pergunta, respondi apreensiva, com um pouco dos encantamentos que estava vivendo e que consegui enunciar naquele momento com aquelas palavras. Ele, na sua vez, me disse que não se sentia envolvido comigo e que se entristecia com minha pouca percepção disso. Como se percebe o não envolvimento de alguém com você se o cotidiano que até então dividíamos era intenso no respeito, carinho, sem repressão e com "aparente" liberdade? não falávamos sobre isso...mas o amor não é isso? Como se ama alguém se não por essas nuances e trocas? como podia eu perceber que não estávamos nos encontrando na mesma intensidade se os atos eram óbviamente outros? Eu que sou tão pós-moderna e me coloco para viver as experiências atuais com liberdade e que me preocupei em ficar atenta para não reprimí-lo em nada de sua singularidade...
Eu sei que agora, vou até o filósoso da zona, que talvez ainda esteje por lá e direi a ele que hoje acredito "em tanta coisa que não vale nada"...

(desabafo é uma coisa que não se deve fazer análise, ele existe tal como é)

2008-09-04T12:17:00.000-07:00

O grito tem mania de achar
que ajuda o mundo.
o grito é um covarde.
ele aparece, parece e some.
Todo desconfigurado,
rasga a boca dos calados.
esvoaça meus cabelos,
torce minha garganta.
dá um susto nos cegos de boa visão,
mas dança no ventre das mulheres.
Assalta e reaparece diferente,
eternamente diferente.
Parte por aí, longe de mim.

2008-09-03T10:43:00.000-07:00

Conto os minutos pra acender o próximo cigarro,
café.
conto as horas pra escapar,
fecho a porta.
conto pra achar que sou ouvida,
viro entediante,
conto os dias pra voltar,
aventurar.
conto as linhas do poema,
pouca poesia.

"dançarina do céu"

2008-09-03T08:11:00.000-07:00

Isso é a Dakini para mim, dançarina do céu, da vida, divindade feminina da meditação. Dizem que a luz do arco-íris é associada à meditação com as dakinis. E com elas que começo hoje a adentrar este universo onde eu posso e quero descrever reinventando todas as texturas inéditas ou não que atravessam meu corpo. Há muito tempo quero fazer isso, mas como disse uma amiga ontem, "há realmente coisas que estão esperando o momento de existirem", acreditei nisso.